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大家好,今日这节课,我仍然会对家长提出的一些问题进行答复。

1、孩子玩具被抢不敢索要怎样办?

第一位家长说:

咱们常常教育孩子要推让,由于咱们觉得这是一种美德。我的孩子在我的教育下,的确懂得推让,乐意把自己的东西和他人共享。

但有的时分,孩子拿自己的玩具出去玩,被其他小朋友抢走不还,孩子原意是想自己玩,但他就不会去自动索要,也不会说出自己的要求,总是依靠妈妈来帮他拿回玩具。

柏教师,这是不是阐明孩子被欺压了,并且孩子很窝囊?

家长要教会孩子

勇于表达的才干

咱们教孩子推让,这是一种美德,没有问题。

但一同,咱们不能只教会孩子共享和推让,咱们也要教会孩子去维护保卫自叶寸心-yabo亚搏-主页己合理的权益,也便是鸿沟的设置,便是让孩子知道——有才干共享的时分,必定要进入到一个共享的状况,但也要知道,自己有一些东西是不容被侵略、打破的,所以,咱们教孩子共享的一同,也要教会孩子合理的争夺自己的利益,要勇于表达。

有的家长会说:这样会不会让孩子变得锱铢必较,让孩子变得很自私?

假如你的孩子说“这个东西我不乐意共享,或这个东西是我的,你不要碰”,假如你把它解读为自私,我想标签20,这是家长认知上需求调整的部分。



不会合理的维护自己

是一种巴结他人的状况

由于,咱们要合理保卫自己应有的权益自身和是不是自私是不要紧的。

那么,这一般和什么有关,其实是和家长是不是一个有才干去爱自己的人有关。

许多的家长有一种“贡献”的精力,也便是自我牺牲——我自己饿着,我要给我身边的人一口吃的,我自己苦着不舍得给自个花钱,但我要给我身边的人花钱!

没有合理维护自己应有的根本的一些东西,就其实是过度耗费自己的状况,过度的透支自己,便是在巴结。

所以,共享是什么?和巴结他人不维护自己,必定是有一个鸿沟的。不会维护自己利益的家长,很难答应孩子出现一些自我利益的维护,就会把它解读为自私,把它解读成为不明白共享!

所以,在教孩子共享的一同,必定要告知孩子,有些东西你要去保卫,这是没错的;假如他人欺压你,你要懂得自我维护,这个是没错的;假如有人侵略你的鸿沟,比方,有人要触碰你的身体,这是不被答应的。

必定要让孩子有这样的一个底线知道。假如家长告知孩子——这是不应该的,这是不标签11被答应的。孩子的内涵就会有这样的鸿沟的树立。

不然,就会传递一个过错观念“你只要共享才是对的、好的、合理的,你略微对自己进行一些维护便是不对的”,这个时分,孩子没有知道,没有才干的习气的养成,就会在他的交际联络傍边,处在一种很被迫的状况。

2、为什么老公有叶寸心-yabo亚搏-主页的缺陷,孩子也有?

第二位家长这样说:

柏教师,我老公是个急脾气,对儿子总是不耐烦,儿子有任何不妥的行为,老公就会铺天盖地的一顿骂,儿子想哭,爸爸还不许他哭。

我老公是一个比较能说的人,我就发现,我儿子也变得特其他会狡赖,特别会给自己的过错找理由。

比方,吃饭的时分,他拿起馒头一会儿扔到老远的地上,爷爷很气愤的说“不能够糟蹋粮食知道吗?”儿子就会说“我方才手一滑,不小心把馒头给弄掉了”。

我老公觉得,爷爷奶奶和我太惯着儿子了,但我觉得,老公的方法对儿子也欠好,教师您觉着呢?

家长应该答应

孩子表达心情

家长提的这个问题,其实包括的信息量特别冗杂。

咱们先说,家长要答应孩子有心情,没有哪一种心情是不应该出现的,一个人有哀痛、有愤恨、有冤枉,当孩子出现心情的时分,家长不能说——你这个心情是不对的。咱们仅仅说表达心情的方法,是不是能够去提高?

假如,你的孩子哭,你就说“不许哭”,但不许哭怎样办?他怎样表达冤枉?你又不让他表达冤枉,不答应他哭,或以其他的方法表达他的心情,不论这个心情是冤枉仍是愤恨,你不答应他进行这样的一个表达,那么,孩子的内涵就会有一个紊乱,这个紊乱不是——我表达叶寸心-yabo亚搏-主页心情的方法是过错的或不被答应的,而是——我的心情是过错的,是不被答应的。

所以这个时分,孩子的内涵的心情,就会进行自我的深度限制,乃至到一个压抑的状况,一朝一夕,孩子就会变得内向,或许攻击性很强。

假如,孩子出现问题的时分,你就铺天盖地一顿骂,这个方法,让孩子首要接触到的,便是爸爸的心情——我一犯错,爸爸就会很愤恨,孩子就会把注意力会集在怎样跟爸爸的心情去对接的问题上,而不会知道到“我的行为究竟出现了什么样的问题而引发了爸爸的心情”。

所以,孩子就顾不上考虑“我是对了仍是错了”,他仅仅想着“我怎样样才干让爸爸别骂我了,我怎样样才干让爸爸快乐起来”,他仍然无法面临自己身上的一些问题,进行一个考虑和提高。

所以,家长要答应孩子有心情的表达,只不过,当孩子歇斯底里表达了他的心情之后,家长再安慰他,让他平复下来之后,咱们能够告知孩子:你下次能够不必这样,你能够不必大声叫唤,能够不必声泪俱下,你能够告知妈妈你是怎样想的,咱们能够学会用画画叶寸心-yabo亚搏-主页,能够用一种比哭、比大声尖叫更有用的方法,让妈妈知道你发作了什么。

这是需求渐渐树立孩子自我心情察觉和自我心情的合理表达的进程,而这个进程,必定不是一蹴即至的,它是一个按部就班的进程。

假如家长不答应孩子表达心情,在面临孩子出现问题的时分,你就直接表达心情,而不是处理那个问题,你自身就在实施一个双重标准,那便是——你能够这么做,但孩子不能够这么做。这个时分,孩子也是不会遵守或许很服气你的教育和办理的。

看孩子不顺眼

有时是由于夫妻联络出了问题

作为爸爸会说,会不会孩子就会变得很会狡赖,其实我觉得,这没什么直接必定的联络。

从这样一个发问里能看到什么?看到的是妈妈对爸爸是有许多的不认可的,看起来,如同爸爸的心情有问题,爸爸办理孩子有问题,爸爸说其他家人溺爱孩子,所以看起来,如同咱们在拿孩子说事,而出现的,是夫妻之间有许多的不认可。

所以,就变成了“由于爸爸很会说,所标签10以孩子也会很狡赖”,这个看起来就有一点没有必定的逻辑联络。

其实,一般的状况是,夫妻出现什么问题了,才会说“我的儿子这点欠好,像他爸”,才会拿儿子的一些问题,进行对老公或许对妻子的一些不满的表达。



这显然是夫妻联络的问题,经过孩子的问题来进行了一个控诉,所以,咱们要调整的,不是说教育理念的问题,标签11而是夫妻联络究竟内涵出现了什么样的问题。

至于说,孩子有一些为自己辩解的行为,是由于孩子的生长进程傍边,他会天性地出现职责的躲避。

有的家长乃至会说是孩子扯谎,但其实这便是,孩子惧怕受赏罚,或许惧怕我的过错行为,导致我爱的那个人不快乐悲伤或许对我不喜爱。

比方便是妈妈,孩子惧怕这个行为,让妈妈不快乐,惧怕这个行为让妈妈对他不喜爱了。所以,他会天性地躲避问题叶寸心-yabo亚搏-主页,这个躲躲避他扯东扯西,或是说一些不切实际的一些理由。

这时分,咱们就给孩子做一个正面的出现,便是这样与孩子说“分明刚刚你是由于不快乐把馒头扔出去了,这个行为是不对的,你能不能告知妈妈你为什么不快乐要拿馒头来撒叶寸心-yabo亚搏-主页气?”

要让孩子更重视到,他这个心情导致的行为背面引发的事情,这才是非常重要的,但这需求作为爸爸妈妈的耐性。

假如家长进入“怎样这么厌烦,怎样这么像谁谁”,标签5假如咱们进入到这样的一个心情感触层面,你就很难客观的去看,去协助孩子理清这个心情、行为心理上的感触。

所以,在面临孩子的自我维护和狡赖的时分,家长首要要把行为和导致孩子内涵行为的事情,拆开做一个解读——我不接受你处理心情的行为,可是导致你心情发作的问题,妈妈能够跟你一同去面临。

孩子渐渐的就会有一种安全感,也会有一个知道——这种扯动扯西的方法是不论用的,我仍然要面临我心里不乐意面临的那个东西,孩子这种问题的发作频率就会下降。



3、孩子见到老一辈不打招待怎样办?

第三位家长这样叶寸心-yabo亚搏-主页说:

柏教师,我孩子现已三岁多了,不太说话,见了老一辈也不打招待,每次见到教师都低着头走,很难让他跟其他孩子相同叫“教师好”。

并且我和他人说话,他还不快乐,有时分会用力的拽着我走,让我觉得特别没有体面,请问教师,我该怎样做才干改动他?

首要咱们说,你重视的是自己的体面,仍是重视孩子的行为?

孩子之所以不太敢跟他人说话,是源于他在想“我跟他人说话,会不会被他人回应?我会不会被他人喜爱?他人会不会跟我有一个很好的沟通?”你会发现,孩子问题的中心,也是在体面的成分上。

这个时分,假如家长觉得这是体面问题,而不是孩子的行为背面所发生的对自己的不自傲,或许是他这个年龄段有一些羞涩是合理的,有一些对人际联络的惊骇是合理的,假如家长不能这么正确的去知道,你就会强制孩子改动他的行为,这一强制就简单让孩子进到一个被负强化的状况,你越说“你怎样不叫人”,他越觉得“我便是有这个问题的”,孩子就被标签化了。

所以,家长要做的正确行为是什么?

是咱们在跟孩子一同外出漫步的时分,自动跟咱们见到的人打招待,孩子这个时分打招待或不打招待,咱们进行一个提示,可是不去干涉孩子的行为,孩子打不打招待,妈妈都很高兴的跟他人在沟通着,这样也会影响孩子的一个状况。



咱们在这样的一种状况下,孩子的内涵会逐步的放松,他才会渐渐的更自动地勇于跟他人打招待。

并且我还想跟家长朋友们说一点,便是咱们查询发现——孩子在3、5岁的时分,不自动跟其他人打招待,不见得他今后便是不明白礼貌的、没有教养的、交际联络会有问题的,这两者没有必定和直接的联络。

每一个人关于一些才干的习得,以及关于这个国际的知道,关于自己力气感的感触,开展的速度水平是不相同的。所以,家长在这个问题上,也不要那么过于的着重,有时分咱们的着重,往往不是着重孩子的才干问题,是在着重自己的体面的问题。

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